1. 1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.
2. 2. Понять, откуда приходит пассивная агрессия.
3. 3. Примите ситуацию такой, какая она есть.
4. 4. Не оправдывайтесь за супруга и не оправдывайте их поведение.
5. 5. Установите здоровые границы.

Пассивная агрессия - это общая модель поведения, возникающая во всех видах отношений. Это всегда вредно, но в браках это особенно больно.

Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, как нечестное: «У меня все хорошо», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопание шкафами и ящиками, гневное обращение с предметами по дому, бесшумное обращение и т. Д.) , Или это может пойти так же глубоко, как преднамеренный саботаж между супругами.

К счастью, эти вредные паттерны можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности получить помощь. И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с ситуацией, наблюдая за его или ее поведением. Давайте погрузимся в.

1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.

Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но есть одно правило, которого они все придерживаются: они не явные. Они ведут себя и кажутся внешне благосклонными или содержательными, но они постоянно вредят вам или вашим отношениям способами, которые не всегда легко определить. И глубоко внутри они могут на самом деле обижаться на вас.

Во многих случаях пассивная агрессия идет намного глубже, чем обычный сценарий «я в порядке». Если вы думаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные тенденции, полезно спросить себя:

• Независимо от того, кажется ли ваш супруг регулярно подрывает или саботирует важные для вас вещи
• Если ваш супруг имеет тенденцию отбрасывать свои обидные комментарии или действия как простые «недоразумения», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
• Имеет ли ваш супруг тенденцию «наказывать» вас позже за конфликты, которые вы решили решить вместе
• Если вы часто злитесь или расстраиваетесь вокруг него или нее, но не знаете почему
• Чувствуете ли вы, что всегда гуляете с яичной скорлупой или уклоняетесь от мин с этим человеком

Поначалу может быть очень трудно определить пассивную агрессию, пока вы не изучите закономерности вашего супруга, и это нормально - угадывать ваши собственные инстинкты. Но хотя легко убедить себя в том, что ваш супруг не испытывает к вам обид, его поведенческие модели скажут вам обратное.

2. Понять, откуда приходит пассивная агрессия.

Хотя нет никаких оправданий для любого агрессивного поведения, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти шаблоны. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом страха вашего супруга говорить и говорить вам, чего они хотят. Вместо этого они находят закулисные способы получить его, даже если это означает, что это может быть вредным для вас в процессе.

Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют дело с пассивно-агрессивными моделями:

• Низкая самооценка: пассивно-агрессивный человек может чувствовать, что у него вечный, врожденный недостаток. Ваш супруг может проявить менталитет жертвы и действовать из чувства глубокого отсутствия безопасности ... что помогает им оправдать свои коварные методы получения того, что они хотят. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы подняться.
• Чувство бессилия: это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш супруг (супруга) чувствует себя неконтролируемым в ситуации (или во многих ситуациях), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы наслаждаетесь успехом в той области, которой нет.
• Скрытые чувства неадекватности и несправедливости: люди, которые действуют пассивно-агрессивно, в глубине души склонны чувствовать, что они получают короткий конец клюшки. Если ваш супруг (супруга) чувствует, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ними, когда речь идет о вашей карьере, ваших отношениях или чем-то еще, чего они хотят и не имеют, остерегайтесь. Они могут испытывать глубокое чувство обиды на вас, но никогда не признают этого. По сути, это постоянная истерика «это несправедливо» для взрослых.

3. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Вудро Вильсон однажды сказал: «Верность ничего не значит, если в ее основе нет абсолютного принципа самопожертвования». Мы считаем, что это также относится и к бракам. Если вы определили, что ваш супруг ведет себя пассивно-агрессивно, вы также поймете, что действия вашего супруга не приносят себя в жертву. Скорее, они жертвуют частями вас на регулярной основе: ваш мир, ваш прогресс и ваш успех.

Больно признать, что ваш супруг работает в пассивно-агрессивном режиме. В конце концов, они действуют лояльно, любезно и жертвенно. Они говорят, что любят вас, и могут даже хвастаться вами перед друзьями и коллегами. Но если вы заметили, что ваш супруг тогда находит хитрые способы саботировать и подрывать вас, пришло время доверять своим инстинктам и принимать реальность ситуации.

Первое, что нужно сделать, когда вы примете эту реальность, это напомнить себе, что в глубине души мы все можем действовать пассивно-агрессивно. Хотя это не оправдывает вашего супруга, оно помогает развивать эмпатию.

Во-вторых, отпустите то, что, по вашему мнению, должно быть. Хотя в идеале брак должен быть партнером и убежищем для двух людей, которые любят друг друга, существуют ситуации и трудности, которые требуют иной точки зрения.

4. Не оправдывайтесь за супруга и не оправдывайте их поведение.

Часть принятия ситуации за то, что она есть, заключается в том, чтобы не оправдывать поведение вашего супруга, себя или кого-либо еще. Возможно, никто не видит пассивную агрессию; в этом случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то еще наблюдает за поведением и указывает вам на это, не пытайтесь объяснить это.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, ненавидят, когда их «узнают» больше всего на свете. Если у вас есть возможность сообщить своему супругу, что вы знаете, что они делают, делайте это осторожно. Отстаивайте себя или кого-либо еще, затронутого их поведением. Понимание того, какое поведение вы не примете, может привести к некоторым дискуссиям о моделях, которые вы испытывали (и это никогда не помешает найти хорошего терапевта по брачно-семейным отношениям).

5. Установите здоровые границы.

Глубоко больно осознавать, что ваш супруг имеет пассивно-агрессивные тенденции и не всегда может быть в ваших интересах. Как только вы примете динамику в ваших отношениях прямо сейчас, начните предпринимать шаги, чтобы установить границы, которые защищают вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

В зависимости от степени проблемы, вам, возможно, придется начать избирательно относиться к тому, что вы делитесь со своим супругом. Глубокие мысли, чувства и стремления могут быть небезопасными для выражения. Вы знаете своего супруга лучше всех, поэтому используйте свое суждение в будущем. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть запрещены, а не вносить значительные изменения в ваше общение.

Мы знаем, что это трудно прочитать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в браке, важно защитить себя. Защитите свои границы и сделайте все возможное, чтобы получить помощь - для вас обоих.

Также будет важно обратиться к вашему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вы не сможете заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неадекватности или потери контроля. Таким образом, вы можете найти возможности говорить правду о способностях и талантах вашего супруга, вдыхая жизнь в те области, где они чувствуют себя менее чем.

При правильном подходе и профессиональной поддержке вы можете преодолеть пассивно-агрессивные модели и построить более счастливый и здоровый брак вместе.

Испытывали ли вы пассивную агрессию в браке? Как вы справились с этим? Вы с супругом обращались за терапией? Мы хотели бы видеть ваши истории в комментариях.

Если вам нужна дополнительная информация, книга Леса, Высокие отношения обслуживания , глубоко погружается в то, как справляться с трудными отношениями всех видов.

Похожие

Комментарии